2B青年幽默聊生活

2019-08-05 小编:2bqingni 分类:幽默笑话 阅读(87)

坐公交车,旁边一挺漂亮的妹子,我拿出绿箭准备吃,突然想起那个广告,于是把绿箭递给旁边的妹子:做个朋友吧!妹子接过绿箭开心的说:好啊,三百一次,不包过夜哦。我……好多草泥马。

男:“有男朋友吗?”
女:“没有!”
男:“我宣布你现在有了!”
女。。。
 
哥哥说请我吃木桶饭,小侄子瞪着我说:你开心了,我知道,你最喜欢吃木桶饭!
我:你怎么知道我最喜欢木桶饭?
小侄子:你吃那么多,要用桶装的饭才够你吃呢!
我…

今天去姐姐家,看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老师,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会,我来!

跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”
我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。

小时候老和麻麻去女澡堂洗澡,每次都特烦,不愿意去,但是爸爸又没时间带我洗,所以只能从了麻麻!然后就问搓背的阿姨:“我什么时候可以不用再来女澡堂呢?”阿姨说:“等你想来的时候!”现在长大了,回想一下阿姨的回答,真的是神回复,哲学家呀!

女:“活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男:“你的意思就是有花不完的钱吧!”
女。。。
 
1、刚才去银行取钱,气毁了我:“取200。” 柜员:“没那么多。”我:“那取100。” 柜员:“也没那么多。”我这暴脾气,当时就火了:“那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?” 柜员大喊,不是银行没钱,是你卡里没有那么多……

深夜里,一男的调戏一个刚下夜班的女人,刚巧女的有几个男同事路过,那男被追到一个亮着灯未关门的地方,就跑了进去,进去后才发现是派出所,值班警察问他来干嘛?
那男的说: 我是来投案自首的!
带着小外甥出去玩。故意考他:“你认识路吗,咱们要往北边走,哪是北?”小外甥轻蔑的看了看我,脚一跺地,手指蓝天说:“上北下南,北在上边。”我去,你这是要上天啊……

今天下午,下楼去扔垃圾,看到二楼老太太家门口有一包垃圾,都发臭了,我就顺手提走了,觉得自己特雷锋,回来的时候就听老太太在楼道里喊,哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了!
 
2、老婆出差回来,我已提前换上了粉红色的新床单新枕套,迎接温馨之夜。她皱起眉头:“我出远门回来你不应该这样弄的。”我:“啊?有什么忌讳吗?”她:“不是忌讳,你这种行为让我感觉你在销毁证据。”

老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!
儿子歪头思考了一下说道:那剩下的钱可以给我买个遥控飞机吗?
我的儿……

表姐儿子被表姐训,委屈的坐在沙发上不说话,,表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票,等我中大 奖了,我给你换个妈妈行不,,”
小家伙瞅着表姐夫说“爸爸,还是先离婚吧,不然中大 奖了还得分给妈妈一半。。”
然后,,撕心裂肺的哭声,,传的好远
 
3、老公过生日,老婆说:“老公,你过生日,我也没准备什么,你有什么愿望,告诉我!我帮你实现...”老公淡定的说道:“楼下路口有家烟店,帮我买条玉溪吧...”然后老婆就下楼去给老公买烟,路上心里一直很内疚,平时给老公留的钱太少了,烟都抽不起...结果到卖烟那结账时,发现是7000多块钱,老婆一下就惊呆了!老板说道:“你老公在这赊半年烟了,说等他过生日的时候,你会来结账...”

今天早上,有个北京的电话打来问我,说:“你好,请问您需要贷款吗?”
我说:“滚,老子有的是钱!”
结果中午她又打过来:“先生,您有兴趣投资吗?”
我:“……”

刚谈恋爱时 第一次带男朋去我家 我爸知道他会下棋 就和他下围棋 可是男朋友越下 腿抖的越厉害 越下越厉害 过后我就问他 为什么抖得厉害 我爸很好相处的 他说你爸的棋型越下越像房子 我能不抖么

今天逛街突然拉肚子,急急忙忙找厕所,被一女的骑电动车蹭到了,一下没忍住,噗一声,弄了一裤子……那女的边哭边打电话:“爸我撞人啦,把他屎都撞出来啦。”旁边那么多人盯着,我想死的心都有了……

男:我妈说,不能吃垃圾食品!
女:你妈怎么这么多事!
男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!
女:你妈怎么这么多事!
男:我妈说,要在北京买套房!
女:你妈……咱妈真这么说的?
 
4、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间,需要我站起来让她过去。我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来。却发现有种力量束缚着我,我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。低头一看,我解开的不是安全带,是裤腰带...

我爸有次买了一条新的牛仔裤,穿上后试试挺合身的,我在旁边看电视,我爸突然凑过来,小心翼翼的跟我说,我屁股好像破个洞,给我看看在哪,我把头凑过去,他放个屁……放个屁……

最近几天把衣柜翻了个底朝天都没找到我想穿的那件秋衣,问老公吧,逗逗他。
“我那秋衣我怎么也找不到了,你是不是偷偷给谁了?”
“你还找我要?还我给谁?你不定丢谁家了呢?”
我擦,好想问候他祖宗十八代!

婆婆生日那天,公公偷偷买了一个漂亮的手链。他让婆婆闭上眼睛,亲手给她戴在右手腕上……
大家正觉得浪漫时,婆婆睁眼一看,对吼道:太土了,给我摘下来……
公公以为婆婆不喜欢,慌忙去摘。这时,婆婆嗔笑着说:老头子,你太土了。手链要戴在左手上……

晚上我回到家,老婆安静的躺在床上
我问:“亲爱的,睡着了?”
她没有回答
我又问:“是不是我回来晚了,你生气了?”
她依旧没有回答
我脱光衣服,猛的扑在了她身上,只听见砰~一声。。。
唉~算了,明天淘宝在买一个更好的!
 
5、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”

男孩壁咚了她,轻声说:“世上有两种人会像我这么对你好,一个是父亲,另一个是男朋友。你懂我的意思吗?”女孩红着脸摇头:“不懂......”男孩深吸一口气:“你有没有男朋友?”女孩:“没,没有......”男孩继续引导她:“既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?”女孩恍然大悟:“你想当我爹?”

坐火车出差,卧铺,都大半夜了,上铺的女孩还带着耳机不着调的哼着歌,长夜漫漫我终于忍无可忍敲了敲车厢说:美女,咱能睡会吗?妹子探出头盯了我看了好一会,沉默了数秒轻轻点头上来吧!哎!卧槽....

今天下班我走在了后面,我姐拿着快递和我妹在前面,一时兴起和姐开了个玩笑,从后面冲过去把她快递抢了就跑,我姐第一反应就是大喊“抓小偷啊!”结果前面一个汉子直接一扫腿甩在我腿上,当时我就趴下了,那汉子从我手里拿过快递,一脸谄媚的对我姐说:“美女给你!”我......

姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸......

一女同事长的丑,加班很晚回家。
我拿她开涮:“路上注意流氓。”
她说:“没事,我长的安全。”
我又说:“黑灯瞎火的谁看得清啊?”
她怒吼:“我TM拿手机照着脸走可以了吧!!!!”

献吻 9

巴掌 40

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